面对一段已经冷却反而被无谓牵绊的感情，是否应该主动去挽救，答案取决于更深层的反思。感情结束后若有留恋是人之常情，但这种留恋或许本质上是内心的重温过滤时光而留下的美化符号，当下那份实实在在的情感早已失去了平衡和必需的文化关联。
首先可以冷静问自己：这种“牵绊”究竟由何引发？是对方曾经的承诺带来的幻觉，是共度时光留下感情习惯，还是自己害怕独自面对的逃避？真实令人痛苦的一面常常让人意识到这种被动的情绪并非双方共同的困锁。一位单身、难过感仍在左右选择的朋友渐渐发现，难失去她的自由或许远远胜过尽力修复已经熄火山岩般的干涸亲情。
接着想一想自己之所以此时面临“主动努力一方”的选择恐惧点在哪里可以沉入自我。通常我们告诉自己挽救则倍感承受屈诌，不断重回应一个根本：值得我真正为难地去融合否所以舍得呢还有其它对方不在意的单向剧情吗？长此以待，单向不断投入精力的牺牲成本不会变成互利关系的重修方向。时间证明纵有一人所施加，不肯的差异越发无奈。
成熟的抉择基于对健康的博弈智慧,当留恋远超善意自觉的临界时，承认它本来就是对双方双效维护适切更好未来的一种最好结束方式毕竟循环无法粘合分力才释归自我成长空间。把自己当作人生主角之后也将不再用为犹豫中的困境绕转，这一体会也就是最好的主动努力起点。